Válogatott vicceim. Igyekszem sűrűn frissíteni. Addig is neves ezeken, küldj nekem viccet, írd meg véleményed!
saxy@ludens.elte.hu            saxy@freemail.hu
Első kör,   Második kör,   Harmadik kör,   Negyedik kör,   Ötödik kör,   Hatodik kör, Viccküldés

2001. július 16. Hatodik kör

Az elefántbeszerzés módszerei:

MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.

PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!

GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.

ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.

HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerűen elfog szürke állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.

KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.

SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.

FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezeiegér, csak mélyebb a hangja.

ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtettel, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.

SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.

HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.

2 szőke nő megy az utcán, az egyik előveszi a mobilját s bekapcsolja, mire a másik:
- JÉÉÉÉ neked is négy csillag a PIN kódod!!!

- Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.

A rendőr kertje teli van gödörrel. A szomszédja megkérdi:
- Mit csinál szomszéd?
- Meghalt a kutyám és szeretném eltemetni.
- De minek ahhoz ennyi gödör?
- Mindegyik kicsi lett.

Két csiga beszélget a főút mellett.
- De jó lenne egyszer átmenni az út másik oldalára.
- Ja kérlek, oda születni kell!

- Hogy hívják azt a szerkezetet, amivel át lehet látni a falon?
- Ablak.

Egy amerikai, egy angol és egy skót bemennek egy go-go bárba.
Odamegy hozzájuk egy go-go girl , és riszálja a popsiját. Először az amerikai tesz bele egy 20$-ost, majd az angol. Ezek után a skót előveszi a credit kártyáját és keresztülhúzza a lány popsija között, majd beszól.
- Na most én kiveszek a számlámról 40 dolcsit.

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Valahol egy hivatalban:
- Jó napot kívánok. Okiratügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25-és egy 15000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézi technikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- É'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- Hát... Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- Dehát... izé... elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollegámmal egy fagyiban, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendőm?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollégám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.

Szöszi elkíséri a barátját a focimeccsre.
- És kik játszanak, édesem?
- A Fradi és az MTK.
- A kék a Fradi?
- Nem.
- Háááááát???

Sodródik a spanyol hajó a tengeren, egyszer csak odafut az egyik matróz a kapitányhoz:
- Kapitány úr kalózhajó közeledik!!!
- Na hozzátok a vörös ingemet! - felel a kapitány.
- De miért pont a piros ingét?
- Mert ha megsérülnék ne lássák a fiaim, hogy vérzek.
Eltelik pár nap a matróz kétségbeesetten fut a kapitányhoz.
- Úristen kapitány négy kalózhajó közeledik.
Mire a kapitány: - Na hozzátok a barna gatyámat...

Szerszámok játszanak a műhelyben. Az egyik rácsap a másikra :
- "Te vagy a fogó!"

Hogyan lehet megölni a kardfogú tigrist?:
- Mi az a folt az ingeden. Leetted magad?
- Hol?
- ...........

- Milyen a román Mátrix?
- "What is the rántotthús?"

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán a jobb oldalon megint, aztán megint a bal oldalit.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

A parasztok vetik a búzát a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belőle egy nagydarab, borostás ember, és elkiáltja magát:
- Emberek! Ne vessünk, mulassunk dáridózzunk együtt...!



A lap tetejére


2000. június 27. Ötödik kör

- A nyuszika megy az erdőszélen. Egyszer csak leesik...

Miért nem mehet az a sok indiai programozó az USA-ba dolgozni ?
Mert csak Delphiben tudnak dolgozni...

- És most a boldog párról szeretnék képet készíteni! - mondja a fotós.
- Akkor ha kérhetném, az ifjú feleség és az édesanyja álljanak egymás mellé...

A mérges kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De hát ez fenyőfa!!?
- Csend!! Hoztam!!

- Hogy lehet az, hogy ez a Jucika minden este nálad van?
- Tévézni jön...
- De hisz neked nincs is televíziód!
- Ez egyáltalán nem zavarja.

- Miben egyezik az anyós és az ösvény?
- ???
- Mind a kettő egy csapás!

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!

- Vádlott! Mivel tudja indokolni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Alá hordott a puskám.

Nő a férfihez:
- Mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem!
- Akkor igen!

- Hogy hívják az etiópot, ha egy egyforintos van a fején?
- Szögnek.

- Mi a különbség a telefonos kisasszony és a makaróni között?
- A telefonos kisasszony telefonál, a makaróni meg üres fonál.

- Mit eszik a fejetlen tehén???
- ???
- Hát ugyanazt, amit a fejt.

El kell ismerni, a nők a konyhában verhetetlenek.
Meg kell tehát várni, hogy kijöjjenek onnan.

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos József
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!!!

- Mi esik legjobban egy liter vodka után?
- A biciklista.

- Hogy törte el a szőke a lábát gereblyézés közben?
- Leesett a fáról.

- Hogy hívják a női agysejteket?
- Mit-sem-sejtek.

- Fiatalember! Itt csak engedéllyel lehet horgászni!
- Köszönöm a tippet. Én meg gilisztával próbálkoztam...

Louisanaban furikázik két turista és amikor Natchitochesbe érnek, azon vitatkoznak, hogy vajon hogyan kell kiejteni helyesen a település nevét. Megegyeznek, hogy elmennek enni. Ahogy odaérnek a pénztárhoz, az egyik odafordul a szőke pénztárosnőhöz:
- Elnézést, de meg tudná mondani, egészen lassan és pontosan, hogy hol vagyunk?
Mire a nő:
- Buuurrr-geeerrr-kiiinggg...

Fogyókúra szőke nőknek:
- Mosd le a sminket!

Két férfi beszélget:
- Tulajdonképpen, hogy lehet, hogy ön soha sem volt katona?
- Magam sem tudom! Pedig minden sorozáson fogadást a sorozóorvossal 1000 pengőre, hogy most alkalmas leszek, és a végén mindig én veszítek...

- Mitől vannak pici lyukacskák a szőke nő arcán?
- A villával való evéstől!

A japánok sürgős fax üzenetet küldenek a szomszédos Szovjetuniónak, a következő szöveggel: "Hatalmas földrengés várható, Richter skála szerint 7-es erősséggel. Válaszoljatok, hogy mi történt!"
A válasz faxüzenet csak két hét múlva érkezik meg.
"Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hét társát letartóztattuk. Faxolni csak most tudtunk, mert marha nagy földrengés volt."

- Miért teremtette isten utoljára a nőt?
- ???
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe...

- Mi az: öt lába van, és abból kettő szőrös?
- Kislány a zongoránál...

- Hogyan lehet megismerni a focistát?
- Négy árnyéka van...

Bu, Chu és Fu a három kínai jóbarát kivándorol Amerikába. Hamar rájönnek, hogy idegenként nehezen fognak érvényesülni.
Végül nagy lépésre szánják el magukat:
- Én felveszem a Buck nevet. - mondja Bu.
- Én pedig Chuck leszek. - így Chu.
Fu meg inkább hazautazott...



A lap tetejére


2000. január 22. Negyedik kör

Racionálismese a Mikulásról és a rénszarvasról

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmuslétezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülőrénszarvason közeledik.

2. A Földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-áracsökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, -hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztülés felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót. (aki ha tényleg minden otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibelerejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-oserő préseli a szán háttámlájához.

Én hiszek a Mikulásban.

- Miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög nem alszik.

- Mi történik, ha meghúzod a zsiráf fülét?
- Kirúgja alólad a létrát.

- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- Apeh-ellenőrzéssel!

- Miért jó, hogy leégett a BS?
- ???
- Mert így már Budapesten is van Kolosszeum...

Az iskolában farsang van. Jönnek a gyerekek álarcban. Először Pistike lép be, rajta egy nagymedve álarc.
- Hát, te minek öltöztél? - kérdi a tanító néni.
- Én vagyok a medve.
- Jól van ügyes vagy.
Következő gyerek:
- Hát, te minek öltöztél?
- Én Piroska vagyok, a Piroska és a farkasból.
- Jól van, ügyes vagy.
Jön be Móricka, feje csillagokkal díszítve, és egy csavart húz maga után.
- Hát te ki vagy ?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó.

- Mi az, zöld, és ha a fáról a fejedre ugrik, meghalsz.
- Biliárdasztal.

Apuka bemegy a játékboltba, hogy gyermekének Barbie babát vásároljon:
- Jó napot kívánok, tessék mondani, milyen Barbie babákat lehet kapni, és mennyibe kerülnek?
- Van báli Barbie 29$-ért, görkoris Barbie 29$-ért, és van elvált Barbie 299$-ért...
Az apuka meglepődötten kérdezi:
- Miért ilyen drága az elvált Barbie?
- Azért, mert ahhoz jár Ken autója, háza, görkorija...

- Miért fehér az esküvői ruha?
- ???
- Minden nagyobb háztartási gép fehér...

- Miért van nagy füle az elefántnak?
- Hogy tudjon repülni.
- Miért van kijárási tilalom az erőben?
- Mert az elefánt repülni tanul.
- Miért lapos a krokodil?
- Megszegte a tilalmat.

A tanító a nagy generálisokról tart előadást, aztán megkérdi:
- Na, gyerekek, ki tud mondani egy nagy német generálist?
- General Hindenburg -feleli egy gyerek.
- Jó. Hát franciát ki tud?
- General Foch.
- Helyes. Angolt?
- General Haig.
- Hát amerikait?
Csak Móricka emeli fel a kezét.
- Halljuk, Móricka!
- General Motors.

- Hogy fogják az öreg elefántot?
- Elfogják fiatal korában, és megvárják, amíg megöregszik.



A lap tetejére


1999. október 10. Harmadik kör

Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte:
"Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar, mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok..."
A szülők válasza:
"Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt..."

"A 2000. év problémájának lényege, hogy egyes számítógépek nem tartják nyilván a dátumban az évszámok első két számjegyét. Ez azt a hibát okozhatja, hogy 2000. január elsején a számítógépünk azt hiszi, hogy 1900. január elseje van, és mivel akkoriban még nem voltak számítógépek, gépünk egyszerűen eltűnik."

- Ez a Mailer-Daemon honnan tudja az email címemet ?

- Hogyan nevezzük a vasutashoz nem méltó magatartást?
- Antibakteriális!

- Mit mond a férfi egy vérző orrú nőnek?
- Semmit, mert már kétszer elmondta.

- Mi a hasonlóság a női mell és a kisvasút között?
- Mind a kettőt gyerekeknek találták ki, és a felnőttek élvezik...

- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet - work.

A rendőr megállít egy autót, melyben ketten ülnek.
- Közúti ellenőrzés! Iratokat kérem!
Elveszi az egyiktől, majd vontatottan olvasni kezdi:
- SZE-MÉLY-I-GA-ZOL-VÁNY. Köszönöm!
Vissza adja, majd a másikkal folytatja:
- SZE-MÉLY-I-GA-ZOL-VÁNY. Jé, maguk testvérek?

- Miért van farka az oroszlánnak?
- Hogy nézne már ki, ha a bojt csak úgy lebegne...

- Melyik a leggyorsabb állat?
- Amelyik keresztül tud futni Románián, úgy hogy nem eszik meg.

- Mi az? Ha feldobják nyávog, ha leesik a szomszédban felgyullad a villany ?
- Véletlen egybeesés...

- Hány német kell egy kiégett izzó kicseréléséhez?
- Egy sem, az ilyet vendégmunkásokkal csináltatják.

- Gyerekek! Ma fogunk először komputerekkel számolni!
Két komputer meg három komputer az hány komputer?

Az apa a fiával sétál a boltban, épp az óvszerek mellett. Kérdi a gyerek, hogy ez mi?
Fiam, ez azért van, hogy megvédjen szex közben a nem kívánt következményektől. - válaszol az apa.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyan az, ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés szintén: ez kinek?
Apa válaszol: Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra...

A favágó-világbajnokság győztesét meginterjúvolják az újságírók:
- Mondja, hol tartotta az edzéseit?
- A Szaharában.
- Hát ott vannak fák?
- Most már nincsenek.

- Hogy néz ki Tarzan, miután nekiment a fának?
- Torzan

- Mond megnézhetlek egyszer meztelenül? - kérdezi a fiú a lánytól.
- Persze!
- No, és mikor?
- Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol...

- Hogy lehet egy mondatban kifejteni a magyar történelem István királytól Orbán Viktorig terjedő 1000 évét?
- A szent jobbtól a balfaszig.

- Mi az abszolút ciki ?
- ???
- Amikor a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

- Hogy lehet a cigány kisgyereket megtanítani fütyölni?
- Kuktában!

- Hogy hívják a vámpírok könyvelőjét?
-Vérelszámoló.



A lap tetejére


1999. június 30. Második kör

Tanácsadás

Kérdés: Tavaly Barátnő 1.0 - mat Feleség 1.0 - ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a "gyerek process"-t , amelynek rendkívül nagy a tár - és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba is beinstallálja saját magát és már a rendszerindításkor betöltődik . A különböző programok, úgymint Éjszakai-póker 10.3 és Sörivászat2.5 azóta nem futnak, indításukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik nem is tudom kiirtani rendszeremből a Feleség 1.0 - t . Gondolkoztam a Barátnő 1.0 - ra való visszatérésen, de az UNINSTALL nem működik. Tudnának segíteni?

Válasz: Kedves felhasználó, ez nagyon általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0- jukat Feleség 1.0 - ra, gondolván , hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram (nem tökéletes fordítás - a szerk.) Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszer, így arra terveztek, hogy mindent ő futtasson . Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat. Néhányan megpróbálták installálni a Barátnő 2.0 - t ill. a Feleség 2.0 - t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 1.0- t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egyidőben. Sajnos a feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 1.0 - t és ez összeütközést okoz , amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, > 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek egymással és együtt is futtathatók.

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Meg kell pucolni az ablakot!!!

- Lassan, érthetően beszélj. Én természetes szőke vagyok.

- Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

Hosszú folyosó, két végén egy-egy ajtó, mi az?
Labirintus nőknek...

- Melyik férfiból tudnak a nők milliomost csinálni?
- A milliárdosból.

Miért élnek a nők tovább?
- Mert nincs feleségük...

- Ma még nem fagyott le a Windowsom.
- Vannak még csodák!

- Védd a fákat! Egyél hódot!

- Kezdetben Isten teremté a természetes számokat.
- A többi az ördög műve.

Két ember beszélget a parkban.
- Tudod, mi az: piros szeme van, zöld-fehér csíkos és 24 lába van?
- Fogalmam sincs.
- Én sem tudom, de azért én levenném az ingemről...

- A WORD elszáll, az írás megmarad!

- Mi történt volna, ha a MARS PATHFINDER-t WIN95 operációs rendszerrel látják el?
- Küldeni kellett volna egy másik robotszondát, ami RESET gombot nyomogatta volna...

- Anti-Virus found!
- Delete, Infect or Rename?

- Miért ilyen kicsi Magyarország?
- Be van tömörítve GAVRILO_PRIN.ZIP néven.

Nehéznek ígérkező vizsga:
- Hány szín a True Color?
- 16,7 millió.
- Név szerint?

- Mondd! Ez a lány az igazi?
- Nem, ez a béta-változat.

- Bill Gates csak a javunkat akarja. Nehogy odaadjuk neki!



A lap tetejére


1999. március 2. Első kör

- Mit esznek a nagyfarkú férfiak reggelire?
- Én például kalácsot.

- Mi az kicsi, zöld és ugrál a fán?
- Éretlen mókus.

Hogy bizonyítja be:
a fizikus, hogy minden páratlan szám prím?
- 1, 3, 5, 7 páratlan és prím, 9 mérési hiba, 11, 13 páratlan és prím, általánosítunk...
A matematikus?
- 1, 3, 5 páratlan és prím, innen teljes indukcióval...
A BTK-s?
- 1 páratlan és prím, 2 páratlan és prím...

- A hétvégén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- Ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.

- Mi az, fekete és sok fehér levele van?
- Néger postás.

- Mikor lát a román kutya csontot?
- Ha nyílt törése van.

- Mire jó az olajmező?
- Ott legelnek a gépek...

- Hogyan kapcsolja be a cigány a légkondit?
- Kirúgja a funérlemezt a putri ablakából.

- Hogy mondják spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!

- Hogy lehet rájönni, hogy tüzel a kutya?
- Fogy a szén a pinceből.

- A B-52-es bombázók találati pontossága nagyon jó. 30-40.000 láb magasságból mindig eltalálja a földet.

- "Odaát vagyok..."
Az Igazság

- Mi a jó az anyatejben?
- A csomagolás.

- Mondj egy szót amiben benne van a Titanic!
- Óceán... :)

- Hogyan hívják a börtön bélyegzőjét?
- Fogdapöcsét!

Rendőrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyörű!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk.

- Mi az abszolút pofátlanság?
- A struccot betonon megijeszteni.

Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt:...

- Miért kell a nőknek hétvégén is dolgozniuk?
- Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani őket.

- Mi a hasonlóság a tartóselem és a könnyűbúvár között?
- Ha összekötöd a sarkait, mindkettő hamar lemerül...

- Halló, szerviz? Elromlott a monitorom.
- CGA monitor?
- Nem, saját.

Hova temetik a halott egeret?
- Mauzóleumba.

Michael: - Kitt, csukd be az ajtót!
Kitt: - Katt.




Küldj viccet nekem!


Vissza

A lap tetejére